Burbujas...

Autora: Xenet

Un día descubrí que estaba metida dentro de una burbuja, o dentro de muchas burbujas que no dejaban pasar la luz por ninguna parte. Vivía sumida en un mundo oscuro, lleno de obligaciones hacia los demás, sin pensar en mí ni un momento, metida en una dinámica sin emociones, sin ilusiones, muerta en definitiva. Me asusté, me impactó, pero no me acobardé, al contrario. Esa misma sensación de agobio, de ahogo, me impulsó a desear romper esas burbujas y me puse a ello. Fue duro, doloroso, cansado, una lucha sin cuartel y además viendo que no conseguía nada. Las desilusiones eran constantes, pero a la vez, todas esas burbujas que me envolvían iban rompiéndose poco a poco, explotaban y dejaban pasar la luz. A la vez, iba descubriendo otras más pequeñas que pululaban a mi alrededor: ilusiones, deseos, cosas que habían estado ahí y que por una razón u otra había ignorado o simplemente dejado para otro momento. Esas pequeñas burbujas también se iban rompiendo, mezclándose con las nuevas sensaciones que encontraba en cada burbuja que caía. A través de esas burbujas que eran cada vez más claras, veía caminos que tomar, nuevas direcciones y eso hice. Las tomaba y cada una de ellas me permitió descubrir cosas que habían estado ahí siempre pero que yo no veía; cosas de mi que iba viendo, gente con la que podía compartir muchas cosas, y también cosas que me hacían retroceder al punto de partida, pero que aun así, ya había conseguido algo positivo.

Y durante ese proceso, también me atreví a vivir ilusiones y fantasías que habían estado siempre rodeándome, que sabia que existían y a las que me negué durante años. Una de ellas fue reconocerme como spankee, y quizá fue una de mis mejores decisiones en aquel momento. Me sentía libre para investigar, para descubrir, para aprender sobre algo que siempre había estado conmigo pero que jamás me atrevía a desarrollar, que siempre se había quedado en pura fantasía. Y me adentré en este mundo llena de miedos, de reservas, sin saber lo que me iba a encontrar realmente, pero con ilusión, con ganas de descubrir sensaciones que me hicieran sentirme viva otra vez, porque intuía en cierto sentido que seria así, y por que necesitaba iniciar un camino que me había negado durante toda mi vida. Y así comencé… Y tuve suerte, muchísima, Encontré a alguien que me dio la confianza, la seguridad, me abrió las puertas de este mundo fascinante, lleno de emociones, de sensaciones intensas, fuertes, vitales y que jamás ha dejado de estar a mi lado, no solo ya como spanker, si no como amigo.

Ya no había burbujas, ahora había sensaciones, ilusiones, esperanzas, todo a mi alcance, y nuevos caminos por donde ir ya sin barreras, solo las que yo misma me imponía para no sentirme demasiado vulnerable, para no ser dañada, para no arriesgar mas de lo necesario. Y durante un tiempo fue así, compartimos muchas cosas, descubrí muchas cosas, y le hice una promesa a él y a mi misma: solo habría una barrera que nunca podría caer, la de los sentimientos hacia esa persona, y que si eso pasaba, ahí se acabaría todo. Esa barrera debería quedar siempre arriba, protegiéndome para no ser dañada, para no sentirme demasiado vulnerable. Pero esa barrera un día, sin darme cuenta apenas, también desapareció, y fui sincera y se lo dije. Había roto mi promesa, me había dejado llevar por unos sentimientos que nunca debieron aparecer, lo asumí, lo acepte aun sabiendo que no había doble sentido en ese camino. Y me vi. forzada por mi misma a terminar con esa relación, pero no fue así, Lo hablamos, lo discutimos y se tomó una decisión: la de continuar. Aunque yo sabía que algo había cambiado totalmente, y así fue. La relación cambio totalmente, para bueno no puedo negarlo… Ahora somos amigos; amigos, y sigue estando a mi lado en todo momento. Pero dejando esos sentimientos que nunca debieron aparecer aparte, si se que he perdido una parte importante de esa relación, la que me permitía sentirme viva, la que me permitía sentir sensaciones intensas, fuertes, que me llevaban a lugares que jamás pensé que existían, y que me hacían sentirme totalmente libre, porque siempre había reprimido todo eso, nunca me había dejado llevar de esa forma, abandonarme, entregarme, dejarlo todo en manos de otra persona, vivir intensamente unos momentos que después, recordándolos, me permitían seguir viva cuando volvía a mi realidad cotidiana.

He intentado sentir eso de nuevo, con otras personas, pero no es igual, no siento igual, no hay la misma implicación, ni la misma complicidad, ni la misma afinidad, satisfactorio, si, pero falta esa confianza, esa sensación de seguridad y no es igual, ni lo disfruto igual, ni me siento tan libre.

Y he descubierto que a mi alrededor ha aparecido otra burbuja, transparente es verdad, que me deja ver lo que hay a mi alrededor, pero lo que veo ahora mismo es un campo abierto, sin ninguna dirección que tomar, sin ningún camino que seguir y yo estoy en medio de ese campo, en mi burbuja quizá autoimpuesta, no lo niego, pero protegida, invulnerable, que no me deja sentir pero que me permite estar a salvo, que me protege del dolor aunque no me permita avanzar. Quizás es que no quiero avanzar en ninguna dirección, que de nuevo me estoy negando el sentirme viva, pero he descubierto que así es mejor. He vuelto a no sentir, a no dejarme llevar y no se si lo hago bien o mal, pero al menos me siento protegida y a salvo. Y planteándome si realmente algún día seré capaz de romper de nuevo esta burbuja, o si la dejare ahí para siempre para no volver a sentir el dolor de sensaciones perdidas.